sábado, 7 de junio de 2008

Aditivos Cancerigenos

Esta lista anda circulando por los correos de personas conocidas, pero hoy intenté comprobar el dato y me ha sido imposible.

Por esto, dejo la noticia con la reserva de que sea uno de tantos bulos, pero teniendo presente que es cierto que muchos aditivos son cancerígenos, creo necesario dejarla para abrir el debate y la conciencia de lo que compramos.

si alguno de los lectores anónimos o no, tienen una lista actualizada y comprobada, con gusto la reemplazo por esta. 

Y para nada, tenemos en cuenta que el supermercado aludido sea culpable de nada, pues las marcas citadas, las puedes ver en todos los super//hiper de la competencia.


Consejos para ahorrar gasolina

Consejos para ahorrar gasolina 

El autor de este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así que puede usted tomar en serio los trucos que a continuación les expone para aprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero. En Elmanifiesto.com hemos tomado nota. Esperamos que le sean provechosos. 

1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano. 
  
La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente. 
  
En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante. 
  
Donde yo trabajo, cada carga de combustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respecta a la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión sea exacto. 
  
  
2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. 
  
Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero. 
  
Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque. 
  
Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero. 
  
3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. 
  
Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa. 
  
Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo. 
  
4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después. 
  
Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento. 
  
Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.

No encuentro la página de los cojones

SEGUIR LOS PASOS Y HACEDLO, ESTÁ MUY BIEN

ES BUENO!

Haz lo siguiente:

1. Abrir: google

2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones

3. No dar Enter, sino pulsar sobre Voy a tener suerte

4. Fijate bien lo que te dice

5.. Lee despacio el resultado

Otro aplauso para Google!!!

Esto no lo diria nunca una teleoperadora aunque lo piense

 

 

 

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

 ·         Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

 ·         A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

 ·         Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

 ·         Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.  

 ·         Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

 ·         Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

 ·         Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página